Criamos um mundo onde as coisas nao eram peritas e por mais que desse o meu maximo nunca seria o suficiente para nos duas. Talvez seja daí que começei a nao me satisfazer com as coisas.
Ao mesmo tempo que quero me libertar desse mundo sinto medo de nao conseguir me conter com tanta liberdade e me afundar em um buraco do qual eu mesma cavei.
E se eu colocar tudo a perder e realizar o meu pessadelo? Sera que a Mia estaria mais uma vez a minha espera de braços abertos? Ela conseguiria me perdoar?
Se me despedir da Mia, precisarei de mutia força de vontade. Tanto para dizer adeus quanto para andar sozinha.
Tem um discurço comprelo em minha mente para falar com meu pai mas, não sei se conseguirei sair deste mundo onde eu e a Mia construimos. Não sei se serei forte o bastante para dizer-lhe parte da verdade.
Talvez este seja somente mais um dos milhares de pensamentos que rodam em minha mente, ou talvez seja um passo que estou dando para minha liberdade.
Hoje em dia me olho no espelho e me sinto "bem", nao bem o suficiente parar ter a autoestima de uma pessoa normal, mas o suficiente para sorrir ao me olhar no espelho pois ja consigo ver os ossos que sempre sonhei ver, visto uma calça jeans e vejo que ela esta larginha e me sinto tao bem. Mas quando subo em uma balança sinto que ainda nao é o suficiente, que ainda faltam 10 quilos para eu ficar tao bem.
Em algumas vezes das quas eu fui ao shopping, percebi que os tamanhos almentaram, mas como pode? As roupas mais belas ficariam largar em mim e as outras sao pequenas de mais e um tanto quanto infantils.
Ontem cheguei a uma conclusão dificil e confusa, de que talvez eu nao queira mais que a Mia me ajude. Nao quero depender dela. Chega!
Quero caminhas para meu sonho com minhas próprias pernas.
A mia me tirou muitas coisas apesar de realizar um sonho, mas nao quero que ela me tire nada mais.
Mas o pensamento que mais me chama atênção é que nao fui ao extremo. Nao consegui aguentar por mais de dois anos, e que quando mais precisei dela ela estava de braços abertos para me receber, me apoiar e me ajudar, mas agora que ela precisa de mim ao seu lado estou simplismente dando as coisas.
Acho que a Mia está tirando de mim muitas coisas que, demorei muito tempo para ver.
Ela tirou a confiança que minha vó tinha em mim, tirou agora duas amigas, uma delas era quase uma irma. E que eu me lembre afastou um garoto do qual eu gostava. Me lembro de dizer à ele que havia quebrado o pacto e miado 3 vezes, e entao essa foi nossa "despedida".
A mia tambem me tirou a vontade de ser feliz, de sair de casa para ser uma daquelas adolescentes normais que vão tomar sorvete com uma amiga, cirou um mundo dentro que mim que somente nós duas teriamos acesso à ele. Me fez abrir mão de sair com amigos, de curtir festas, me fez ter medos.
Medo de dormir fora de casa e comer sem miar ou me pesar, medo de sair da minha área de conforto, de continuar sendo essa fracassada que nao imagrece nunca, de deixa-la e depois me arrepender por engordar, medo de voltar a ser o monstro obeso que era, de todos ao meu redor descobrirem as mentiras que criamos.
Mas em troca de todo esse sacrifício ela me ajudou a realizar um sonho que eu mesma julgava impossivel.
Então, qual seria o preço para se realizar um sonho? Do que você abriria mão para chegar ao seu objetivo?
