ooooi *-*
boom, eu to fazendo uma vaga dieta de pipoca haha.

Voce colca duas maos cheias de milho e uma colher de sopa de manteiga (mas nao cheia) isso me ajuda a ficar cheia e so tem 1 grama na balança, mas se voce nao quiser pipoca de sal, voce pode fazer de doce que tem a mesma quantidade de gramas, so que voce coloca no maximo 3 culheres de açudar. 
Dica: voce faz a pipoca normal, e depois coloca o açucar pra derreter na panela, e depois coloca a pipoca no melado, fica mt bom, te enche e nao ingorda, e ainda funciona o meu intestino que é meio problematico haha.
Mas amores, isso funciona pra mim, lembrando que nao é com todo mundo que funciona assim, uns pode engordar. 

Enfim, hoje joguei tudo pro ar e fiz besteira, vamos dizer que chutei o balde =/
mas ate que foi legal, bebi vodka pura no colegio, e fiquei beeem animadinha, tava com medo que isso atrapalhaçe o meu "regime" e me fizessce engordar, mas o engraçado, é que isso ajudou a imagrecer :O, depois do colegio eu fui durmir com 59,0  e acordei com 58,6 mas ai eu comi pipoca, melancia, e suco de abacaxi com adoçante =/, resultando miar, enfim, nao vou ficar escrevendo de mais pra nao ficar enchendo o saco.

Nao, eu nao estou bem e vejo que niguem realmente se importa. Depois de perdoar minha mae pode-se dizer que fiquei mais leve, como se os maiores problemas sumissem, e as angustias cessasem, mas agora tudo voltou e, parece que estes sentimentos estao com raiva por nao sairem a algumas cemanas, parece que voltaram pior, e como um vazio escuro e sem fim. Escutando musica me encolho sobre o a cama, as lagrimas vao escorrendo sem o meu consetimento, estou sentindo uma dor, de perda, mas ela esta se abrindo como um corte profundo. Eu nao consigo entender direito porque essas malditas lagrimas caem, ou porque essa dor e tao grande. Nesse meio tempo veio em minha mente um velho habito de me cortar, nao eu nao irei fazer isso novamente, nao irei, e como se estivesse em uma briga comigo mesmo.

Mais um sonho destruido

Mais uma ponte que construi que se desabou. Acho que estou me acostumando, mas é que a dor é tao grande a ponto de começar a me questinar se estou indo a um caminha certo, ou se isso que estou fazendo é mesmo necessario . Todas as questoes me levam a uma horrivel conclusao; Desistir.

Mas se desistir da vida, quem ira me resgatar? e se eu nao conseguir me levantar dessa vez, quem ira me ajudar? estou sozinha, e sinto que nao ha quem preste atençao, nao ha a quem recorrer.Mas ainda assim continuo aqui. 

Paranoias

Depois de 2 cemanas inteiras de compulsão sem a Mia, hoje quando eu tive compulsão ela voltou, eu devia estar feliz mas nao consigo =s
E a voz da Anna novamente esta enchendo minha cabeça com calorias, gordura, paranoias, e ainda nao quer me deixar sair de casa. Engraçado, mais eu me sinto tão bem assim. Eu posso ter compulsão a hora que quiser e posso miar, posso nao comer nada e ficar deitada, e nao havera ninguem para me encher o saco ou oferecer comiga. Pronto, resolvido! vou inventar mais uma das minhas mentiras e ficar em casa quietinha *-*
Compulsao:
pipoca feita com manteiga e sal
vitamina de manga e 8 gotas de adoçante
leite com toddy e pao frances .-.