Quando conseguimos alcançar um objetivo finalmente descançamos mas, dependendo dos nossos objetivos, eles se tornam nunca alcançaveis. A magreza é um desses. È uma luta contante, dia após dia consigo mesmo. Quando eu finalmente alcançei meus 44.7 eu me senti realizada, mas, eu começei a achar que consiguiria manter facil facil esse peso e, acabei segindo meu estomago gordo. Infelizmente queria retornar aqui dizendo que estava finalmente com 41 ou 40 quilos mas, não consegui, pelo contrario, consegui engordar mais. Agora estou com 50.6. Logo quando eu consegui ver nitidamente sem forçar nada meus lindos ossinhos da bacia, ou do ombro e da espinha. È inacreditavel como uma bulimica pode engordar com apenas uma refeição. Mas estou voltando com a mia mais intensamente que nunca e talvez, ate com a ana que a tempos não aparece pra mim. Comprei franol, e irei tentar ficar alguns dias de NF e espero voltar pra pelomenos 48 quilos. D:

                                                       Beijinhos, de uma ex. magra.

Oi *-*
tempos que não posto aqui. 
Estou quase chegando no meu lindo objetivo, mas sinceramente? Acho que me perdi no caminho.
Não é que eu não queria imagrecer mais, é só que estou feliz com o meu atual peso. 
49.4 
Quem diria que a gordinha de 65 quilos chegaria a esse peso? Pra muitos perder 16.6 quilos é demais, mas para outros como eu é pouco. Meu objetivo no começo era chegar nos 37, mas agora, me vejo feia com esse peso. Prefiro os 40 .
Sei que nao estou magrinha para isso, mas meu cabelo está caindo em uma enorme quantidade e minha pele anda ressecada, nao tenho muita vontade de fazer as coisas e quando tenho planos vem aquela vozinha "Pra que sair se você pode ficar em casa deitada?" e puft eu acabo desistindo. 
Talvez eu esteje doente, anemia ou um começo de depressão, ou talvez é seja só os resultados que a Mia causa. 
Sinto que todos a minha volta sabem muito bem o que eu ando fazendo e se fingem de bobos para sobreviver. Melhor deixar assim né? Isso mostra o quão sou importante para todos :)
Enfim, Força, foco e fé *-*

Um mundo só para nos duas.

Criamos um mundo onde as coisas nao eram peritas e por mais que desse o meu maximo nunca seria o suficiente para nos duas. Talvez seja daí que começei a nao me satisfazer com as coisas. 
Ao mesmo tempo que quero me libertar desse mundo sinto medo de nao conseguir me conter com tanta liberdade e me afundar em um buraco do qual eu mesma cavei.
E se eu colocar tudo a perder e realizar o meu pessadelo? Sera que a Mia estaria mais uma vez a minha espera de braços abertos? Ela conseguiria me perdoar? 
Se me despedir da Mia, precisarei de mutia força de vontade. Tanto para dizer adeus quanto para andar sozinha. 
Tem um discurço comprelo em minha mente para falar com meu pai mas, não sei se conseguirei sair deste mundo onde eu e a Mia construimos. Não sei se serei forte o bastante para dizer-lhe parte da verdade.
Talvez este seja somente mais um dos milhares de pensamentos que rodam em minha mente, ou talvez seja um passo que estou dando para minha liberdade. 

Hoje em dia me olho no espelho e me sinto "bem", nao bem o suficiente parar ter a autoestima de uma pessoa normal, mas o suficiente para sorrir ao me olhar no espelho pois ja consigo ver os ossos que sempre sonhei ver, visto uma calça jeans e vejo que ela esta larginha e me sinto tao bem. Mas quando subo em uma balança sinto que ainda nao é o suficiente, que ainda faltam 10 quilos para eu ficar tao bem.
Em algumas vezes das quas eu fui ao shopping, percebi que os tamanhos almentaram, mas como pode? As roupas mais belas ficariam largar em mim e as outras sao pequenas de mais e um tanto quanto infantils.
Ontem cheguei a uma conclusão dificil e confusa, de que talvez eu nao queira mais que a Mia me ajude. Nao quero depender dela. Chega! 
Quero caminhas para meu sonho com minhas próprias pernas.
A mia me tirou muitas coisas apesar de realizar um sonho, mas nao quero que ela me tire nada mais. 
Mas o pensamento que mais me chama atênção é que nao fui ao extremo. Nao consegui aguentar por mais de dois anos, e que quando mais precisei dela ela estava de braços abertos para me receber, me apoiar e me ajudar, mas agora que ela precisa de mim ao seu lado estou simplismente dando as coisas. 

Duas faces da mia

Acho que a Mia está tirando de mim muitas coisas que, demorei muito tempo para ver.
Ela tirou a confiança que minha vó tinha em mim, tirou agora duas amigas, uma delas era quase uma irma. E que eu me lembre afastou um garoto do qual eu gostava. Me lembro de dizer à ele que havia quebrado o pacto e miado 3 vezes, e entao essa foi nossa "despedida". 
A mia tambem me tirou a vontade de ser feliz, de sair de casa para ser uma daquelas adolescentes normais que vão tomar sorvete com uma amiga, cirou um mundo dentro que mim que somente nós duas teriamos acesso à ele. Me fez abrir mão de sair com amigos, de curtir festas, me fez ter medos. 
Medo de dormir fora de casa e comer sem miar ou me pesar, medo de sair da minha área de conforto, de continuar sendo essa fracassada que nao imagrece nunca, de deixa-la e depois me arrepender por engordar, medo de voltar a ser o monstro obeso que era, de todos ao meu redor descobrirem as mentiras que criamos. 
Mas em troca de todo esse sacrifício ela me ajudou a realizar um sonho que eu mesma julgava impossivel.
Então, qual seria o preço para se realizar um sonho? Do que você abriria mão para chegar ao seu objetivo?

Chegei aos 49.9
nunca cheguei a esse peso =s
so que como a porca gorda aqui nao pensa direito comeu mt, e quando foi miar nao conseguiu colocar toda a porcaria pra fora, resultado? se tava com 49.9 ficou com 51.1.
Mas a boa noticia é que consegui chegar ainda hoje nos 50.3
mas a má noticia é que ja comi e quando fui miar nao consegui colocar pra fora 1 grama --'
preciso ficar com 49.8 ate amanha anoite, sera que consigo? Tomara (yn)

Pesando 50.5 
Bom minha vo andava desconfiada de que eu estava vomitando, entao eu tive a "brilhante" ideia de colocar um balde e um pano no meu quarto e miar la mesmo, entao em um dia que eu estava levando o balde com comida pra jogar no vaso, ela eu levando e perguntou o que era, eu fechei a porta e ela ficou la chorando e perguntando a Deus onde foi que ela errou. 
entao hj quando chegei do colegio ela me disse que iria pegar a minha balança, tirar a chave do meu quarto, e que vai me internar pelomenos por um mes, porque nao esta mais aguentando. Consegui ficar 19 horas sem comer, entao eu tive a compulsao e quando estava terminando de miar, ela entrou no meu quarto e viu a vasilha (ja que nao deu pra pegar um balde) com vomito, e disse que eu estava acabando com ela, que ela nao consegue mais confiar em mim, e que se fosse pra mim afundar, que parasse de comer de uma vez por todas, que ai ela me interna de uma vez. Eu tentei explicar o basico sobre a bulimia pra ela, mas ela nao intendeu, entao agora eu vou dar um tempo com a Mia e voltar pra Anna, lfs, Nfs, como antes *O* 
espero ver resultados. 
Como nao consegui miar tudo que tinha comido porque ela pegou a minha balança, eu miei um pouco mais e tomei 5 lax. Espero perder 5 ou 6 gramas amanha na balança, e ficar de Nf ate domingo, se eu ingerir algo no domingo (que é aniversario de 15 anos de uma amiga) vai ser bebida alcoolica.
QUERO CHEGAR AOS 45 ATE DIA  17/12 E NINGUEM VAI ME IMPEDIR DE REALIZAR ESSE SONHO!